¿Cuántas veces cuestionamos el actuar de las personas ante situaciones que nosotros juraríamos poder manejar casi sin esfuerzo? ¿Cuál sería el peor de los escenarios? Es decir, cuando descubrimos el infierno por el que alguien está pasando y a medida que lo vamos escuchando vamos pensando "es que por qué no hizo esto o aquello" No hacemos daño a nadie.
¿Que pasaría si tú fueras el narrador y el oyente? Mejor aún¿Qué pasaría si hubieras seguido tus propios consejos al pie de la letra... Y aún así se estuviera yendo todo al carajo?
Y nada parece mejorar.
Todos los días me despierto con esa sensación de no haber descansado, pero incapaz de seguir durmiendo. Todos los días vivo con esa sensación de que estoy esperando que algo pase, pero en realidad no hay nada que esperar. Parezco incapaz de disfrutar algo, desesperada, fastidiada... Parezco incapaz de sentir paz.
Todos los días tengo ganas de irme tan lejos como pueda, pero en el fondo sé que voy conmigo y esto me va a seguir a dónde vaya, siempre. Me siento tan insignificante.
Llevo meses, años incluso, deseando volver a escribir, pero desde hace tres años el día a día se ha vuelto muy complejo y sumamente pesado, y escribir no había estado dentro de la lista de cosas que soy capaz de hacer.
Te preguntarás por qué el título del post, bueno, para mí refugio es sinónimo de tener paz, de no sentirme ínfima, de poder lidiar con los días sin que me dé hastío hasta respirar, y hace algo de tiempo que no me siento de esa manera.
Hago trampa... Honestamente... A veces bebo, a veces me doy un edible o una fumada, y luego escucho música y eso me ayuda a calmar el ruido en mi cabeza, la sensación de desesperación y de completo desastre. Me ayuda a sentirme menos miserable por sentirme sola y desolada, apesar de que tengo un vasto círculo de apoyo. Simplemente no puedo evitarlo.
Tampoco tengo ganas de morirme, pero eso no significa que esté disfrutando mucho la vida, al contrario: parece que siempre me aseguro de amarrar fuerte un arnés unos segundos antes se lanzarme al vacío. No sé bien si soy mi mejor amiga o mi peor enemiga.
Solían haber tantas cosas que me emocionaban, que me iluminaban el rostro... Y ahora solo veo esa maldita desesperación a dónde volteo.
Todos los días me pregunto qué diría ella si me viera, pero de inmediato lo descarto, porque ella ya no puede verme, y no importa lo que me digan, jamás logran convencerme de lo contrario, porque realmente creo que después de que te mueres hay absolutamente nada.
La extraño todos los días, me duele todos los días... Ella y todo lo que perdí cuando la perdí a ella. Esto es un muladar, un sin sentido interminable y juro que quisiera no sentirme así.
Una vez alguien me pregunto que si tuviera la opción de olvidarla lo haría, y con ella todo lo jodida que me siento, lo madreada que está mi vida, la desesperación, el vacío... La olvidaría?
No respondí de inmediato porque por unos momentos la respuesta fue SI. Porque hay ratos en los que siento que no puedo respirar, que no puedo funcionar, que me duele y me desespero tanto que me araño la cara y los brazos con tal de sentir otra cosa...
Pero ya no hablo de ello, porque después de tres años estoy exhausta de vivirlo y estoy segura que los que me rodean están hartos de escucharlo, y eso me agobia más.
Hay cosas que no digo en voz alta, porque decirlas en voz alta las vuelve (más) reales y en el fondo no quiero que lo sean.
"Baby I got a plan, runaway fast as you can..."
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