Oye Nadie, ¿alguna vez te has ido lejos de todo lo que amas y has vuelto a empezar de cero? Yo lo hice y la verdad es que los resultados no fueron como yo esperaba.... pero es que ese es el problema: me la paso esperando.
Esperando respuestas, reacciones, reciprocidad de las personas, del universo y de la vida. Y ahí es cuando me toca madriza en el corazón, porque casi nunca pasa.
Oye tengo otra pregunta para ti ¿no crees que es un poco tarde, para mi, para empezar de nuevo? Es decir, para volver a definir mi camino laboral y lo que voy a hacer el resto de mi vida.
¿Cuenta la experiencia como "haber hecho algo en la vida" o "tener algo? ¿O es a huevo, tener una casa, un auto, y formar una familia? Porque si lo último es requisito ya valí madre...
Me da un poco de miedo pensar en "el plan" como que algo dentro de mi me grita:
"¡No mames! Eso es algo que debiste haber definido y hecho hace al menos diez años."
Y entonces llevo diez años de retraso en "lo que quiero ser de grande" y nunca he sido muy buena manejando la incertudumbre. Pero aún así tengo toda la intención de hacerlo bien, de dejarme la vida en el camino y más si hace falta...
Creo que ya es tiempo de pelear por lo mío, creo que era tiempo desde hace mucho. Pero siempre he estado concentrada en otras cosas, como en procurar la felicidad de otros en lugar de la mía... que estupidez. Al final he descubierto que no tiene valor alguno para dichas personas.
Y eso me hace estar molesta... no, furiosa conmigo misma, por ser tan estúpida y dedicar mi tiempo, amor y esfuerzo a quienes no darían ni un paso pequeño por mi. ¿Alguna vez has estado enojado contigo, Nadie?
¿Cómo te reconcilias contigo mismo? ¿Cuál es el proceso a seguir para perdonarte por todo el daño que te has hecho y que has permitido que te hagan? ¿Como te disculpas contigo mismo por haber perdido tanto tiempo? ¿Qué hay que hacer para que lo más bonito del mundo para ti sea tu cuerpo y tu mente?
Mi capacidad de amar a las personas siempre ha sido mi mejor cualidad pero también mi peor defecto porque, a mis treinta, todavía no descubro como volcar esa capacidad de amar tan cabrona hacia mi.
Y con todo y la joda que me ha puesto la vida y las personas, aquí sigo. De pie. Con algunos rencores añejados y otros que están por añejarse. Con muchas heridas que aún no cierran y muchas cicatrices que me recuerdan cada vez que alguien se burló o abusó de mi amor.
Soy de lento aprendizaje, ¿te das cuenta?
Aún así, tengo mucha vida para aprender aún. Tengo uno que otro sueño vivo aún y aún tengo esa capacidad de amar viva... De alguna manera ha sobrevivido.
"When the engine seizes up, you might call it existential crisis I simply call it the bravery of emptiness..."
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